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六篇悲情美文欣赏

2020-09-17 11:20句子编辑:热点库

  此去经年,一别遥遥无期

  点一盏花灯,放逐于江流月失旧景时分的纷呈,听一夜寒笛,沉醉于默风凉曲感怀重门的幽冷,抒一笺诗香,挥洒于落英缤纷飘零人事别样的浮萍。一场相遇,点缀了谁阴霾内心的烟火,一期别疏,赋予了谁长叹的悲怜,相遇何时顺从头,已觉物华几多移。

  --题记

  遥寄前缘,生命之初是一场蝶舞花开缠绵多 情 的芳菲。延问后尘,生命之终是暗淡无声不忍思量的别离。几多紫陌经途中,是谓人走茶凉,风吹枯干,垂首低落的情怀。莫道清寂不消瘦的年华,茫茫尘海中的烟火,有过掐指不测风云变幻的悲泣,也有过参禅淡看人世一梦的漫漫无期。

  形影只单,簌簌风过。对眼于水碧如天晚午微晕的光波,携一段丹青难绘的境心的清韵,看流水绿苔凝榭趟过的青春花姿。任由这一季春去不留人,浅扣我脉脉情萧然麻醉的心扉,在四季流年的缤纷中,如蓦叹尘埃漫辞的朱颜,渐渐的成了久经风雨的阴霾,黯然不见当时的色彩。

  岁月苍老后,已负韶华初。念千山与万水相识后经年的疏别,揽一掬心碎的泪流镶嵌于 笑 颜的边框,轻叹人各天涯走散的光阴,不尽错落的轮回。唯余一番酸楚的怅然若失,在一纸 繁华 空逝的缠绵纷纷中,不忍风住零落何从怜惜沉香落花的无奈。

  昔日欢颜已难寻,余生只醉伴月眠,回首,泪湿脸颊。沧桑刻画在一个笔下轻描 故事 的男子,数着飞花逐心的一帘风絮,醉恋浮生锦书难寄,不禁唏嘘自问,弱水三千谁摆渡,惆怅满怀为谁休?

  寂寞指尖凝,芳心成诗吟。多少次宵凉若水雾迷似幻的浓郁,多少次红尘辗转压抑这彷徨的心房。

  幽怀难遣,更把旧梦寻遍。如烟的红尘如梦,薄缘的一世情愁,是谁一袭瘦影在风吹小寒楼前,深幽无眠臆想最初清澈的两情若久婵娟,又是谁在目远飘忽不定的兰舟,痴迷于一个离世失的红颜将万般相思写下恒古的诗篇。

  空荡倚遍的栏杆,耳畔音绝的清冷。寻常巷陌小巧流水处,走过烟水之湄的潇湘夜景,每一个文卓实切得脚步都印下了孤单的痕迹,不觉回头,想起一枕残梦,千里之中有些 感伤 。

  似曾相识燕归来,无可奈何花落去,每当想起这句诗时,孤寂的心总是会游离在心酸海洋,摇曳的躯影不知何处归途,界限于未来和过去,到底是该在痛彻中优雅的忘记忘记还是面对陌生新面前景,对于这点,百般聊赖的我,始终将诠释停息在失败的角落。

  笔底意何轻,谁知我意共我吟。站在这佳期难寻的经年旅途,低聆这几阙残句断章的末端绝望,一颗孤零零的心如黄昏过后飘零的枫叶,静待这风过吹散的飘零,这此生呀,薄凉的 心情 到底还能经得住困顿的煎熬。

  憔悴依稀,流年暗换,几时浊饮残酒,几多旖旎轻盈,都长诀在 伤城 满遁的回溯,纵使风中的芬香花开在荒芜的丘漠,也是一种沉痛不与实景的 颓废 。

  阅你一世风情,沉我一世痴醉,那年与你倾心相遇望着你的一颦笑颜,在大千世界芸芸众生中,或许那时的我们只是堪不破红尘痴男怨女,也许尔后只是一个转身,便是撕裂了彼此的心扉,而今明白啦,过去的终究不负重来,执着注定要被伤怀吞噬。

  时光太匆匆,山水已不同。执笔挥毫一段 伤心 悔恨的温回百转曲折,落墨泪沾襟,莫问情有多深,情有几分。可是倾心只为一人,谁与愿同呢。

  一朝寒霜染回忆,谁提笔书写戏文里的蒹葭?一夕梦境幻曾经,谁折尽杨花铺满去时天涯?一楼烟雨氤霜华,谁斜倚章**自潸然泪下。这一路的风尘仆仆,这一个无可告别的曾经,步步艰辛充满的坎坷,置身于结局和茫然中,也许我不该去翻开回忆的扉页,就不会在长夜漫漫中哭泣的迎接明朝的旭日了。

  流年易过,飘逝红尘。听说相遇久别后的重逢,那么我又该如何去演绎这下一次的相遇。如果 人生 不曾相遇,我会不会在别离后流泪心碎了。如果你不曾走进我的世界,那么我又该在何处模样呢。

  感风呤月,岁月托思,一路磕磕绊绊悲喜交加,行走在孤单的路途中,在寻觅的黑夜中宿醉,我多想倒退在旧时的风景,坐在清音的风铃下,让彼此谈吐流放的言语不在冷漠,不在啜泣,将那时的一盏清茶重温,不在心凉。

  此去经年,别绪无涯。倦倚烟波迷离曲径忧思回廊的日子里,纷沓如水藏闻经文的孤魂,默哀着落絮飘飘冰冷的心情。在相思的渡口,把落花和泪的怅惘渗满在逐水的黯笺沉香,此后,满地瘦风,愁绪纷扬,柔肠寸断的诗行写下了一别无期的凄凉。

  素年花开,守望春天的爱

  消失的和经过的时光。它像一条大河,平静而奔腾。我们观望着对岸,等待泅渡。

  《彼岸花》

  【心,属于你的,我借来寄托,却变成我的心魔。】

  北方的春天总是这样姗姗来迟,三月的空气依旧冰冷清冽。

  那一米久违的阳光似乎就在前方,可耗尽了年华却总也等不到。生活就像一列行驶中的火车,沿着命运的轨迹周而复始的循环着,走走停停,寻找幸福,没有尽头。

  我在苍凉的路途中一次又一次的幻想,千回百转,幸福是否就在下一站。

  一个人过的太久,不知不觉就会有些病态。犹如暗地里生长的野孩子,见不得阳光和人群。

  灰暗的房间里永远挂着厚厚的窗帘,只有在夜深人静时我才会拉开窗帘,对着幽蓝的夜空静静的诉说着心中无法投递的思念。

  一别三年,时光惨淡,纵笑靥如花,寂寞,依旧蚀人心骨。

  晨,那个曾许我一世欢颜的少年,终在离别之后杳无音讯。然而我无法忘记他,他的皮肤和味道成为我记忆中重复无数次后留下的创伤。

  我时常想念他肆无忌惮的笑容,想念他某一刻突然横着把我抱起,然后不停旋转,直到我尖叫着喊停。和他在一起的那段时光,我很快乐。快乐是刻骨铭心的,所以会痛苦。

  有一些感情在岁月的沉淀之后,渐渐成为一种固执的守候。我就这样静静的等待着,用一朵花开的时间,等待爱情的回来。

  心存念想,竟也习惯了喧嚣都市里的孤独和寂寞,只是害怕每个夜晚的到来,寂静的黑暗会让我感到绝望和恐慌,耳边任何一种异样的声响都会让我毛骨悚然。

  于是经常失眠,讨厌吃药,只用消极的方法对抗,酗酒,或者干脆熬一整夜,严重的睡眠不足我患上了精神衰弱。我常常在黑暗中流泪,我看见自己的灵魂在夜空中游荡。

  我总是做噩梦,醒来的时候多半是哭泣或是喊叫着,我讨厌那样歇里歇斯的自己,却没有办法阻止纠缠的梦魇。

  我的头发越来越长,梦中的晨,却越来越遥远,远的我在咫尺间伸手也无法触及。

  有一天,我看到镜子中的人容颜暗淡,眉眼间已是略带风尘。恍然惊觉,韶华已逝。岁月如一把温柔刀,舞尽了落花,斩碎了流年,却不留一丝血痕。

  一刹那,一晃神,我们就会垂垂老去。

  可是晨,你在哪里。

  【 你,属于谁的,我刚好经过,却带来潮起潮落。】

  失望和希望就像白天和黑夜相互交替。穿越人海,灯火明灭,却找不到记忆中的童话世界。

  当明白了爱情是一场幻觉,我关闭了心门。拒绝,自然而然的成了我保护自己的一种行为方式。

  正如那句话所说,与其在幻想中沉沦,还不如在清醒中疼痛。

  终于等到了初春明媚的阳光,我坐在阳台上玩弄着手腕上的银镯儿。镯儿是晨送的,从戴上那天起就没有取下来过,我把它当成关于爱的承诺。

  阳光下的它闪着银白色的亮光,却依旧冰冷僵硬。

  春天真的来了,可那个和我一起勾手指的少年已经不在了。这倾世的阳光再无人与我分享。手指在空中画成了无法挽回的寂寞姿势,阳光投射的阴影下,覆盖着我无处安放的爱情。

  我想起了那个叫宣的男子。他说我喜欢你,想和你在一起,只是想和你一起吃早餐,一起散步,一起晒太阳,一起看《阿凡达》,陪你去你想去的任何地方,或者,只是静静的看着你忙碌的身影。

  如此一个深情温暖的男子是我曾渴望的。

  他记得我喜欢的东西,记得我说过的每一句话,他总是默默做着让我感动的事。只是我从来都是表露出亦如往常的平静,我习惯了一个人的世界,执拗的不肯任何人闯入。

  他说陌,你不该是如此冰冷的女子。

  冬天快到的时候,我有些伤感,我不知道自己能否度过这个漫长的寒冬,我害怕自己会在寒冷中孤单的死去。依旧失眠,QQ上偶尔会有宣的头像闪动,每次都是叮嘱我,出门多穿衣服,晚上早点休息。

  我们就这样忽远忽近,却始终保持着一种谁也无法跨越的距离。

  有一次深夜,我被窗外传来的巨大声响惊醒,有微弱的亮光照进屋子,许久没有停息,我不敢起身看,心生恐惧,抓起手机乱按一通,那一刻只想抓一根救命稻草,不管是谁都好。

  电话通了,耳边响起一个熟悉又慵懒的声音。是宣。

  他说那只是附近一个化工厂排气而已,隔着电话他安抚着我陪我说话,直到一切又恢复了平静。

  第二天,他租了我隔壁的房子,成了我的邻居。

  他说“嗨,真巧。”

  半开的房门口露出他明朗的笑容。我知道他是有意的,心中便有一种温暖慢慢泛开。

  【 风,属于天的,我借来吹吹,却吹起人间烟火。】

  只因灯火阑珊处的一个回眸,两个不相干的人便从此有了牵绊。

  宣的到来,让我苍白的生活渐渐色彩斑斓起来,寂静的脸上竟也开始有了浅浅的微笑。

  厨房里有他和我一起贴过的墙纸,卫生间有他替我修好的灯泡,电脑桌上放着他给我拍的照片,手机上挂着他送我的布偶,当我发现到处都是与他有关的东西时,这才感觉到他已经成了我生活中的一部分。

  我生病了,他冒雨去药店买药,我喉咙发炎了,他端来滚烫的冰糖雪梨汤,下雪了,他替我买了一个星期都吃不完的蔬菜水果。

  我无意间说想吃清蒸鲈鱼,他晚上就会拎过来一条活蹦乱跳的鱼并且亲手蒸上。他会去那家离这很远的粥铺,只是为买一份我爱吃的鱼片粥。

  他总是说多吃点饭,肚里没有东西怎么会写出来东西。他知道我喜欢写些破碎的文字给自己,但他从来不去看。也许,他知道那些都是对晨深深浅浅的思念。

  十二月二十,我生日,心情很灰暗,一整天没有出门。傍晚的时候,宣提了一个蛋糕和一大束玫瑰过来。圆圆的蛋糕上洒满了白色的巧克力沫,他小心翼翼的点起细细的蜡烛,烛光摇曳中,我泪光闪闪。这个被晨遗忘了三年的生日却被宣悄然惦记。

  夜凉如水,微醉的他轻轻地抱住了我,薄薄的唇亲吻着我的额头,屋子里弥漫着酒精发酵的味道。他说我的肩膀虽然不够宽大,但是很温暖。他身体的气息让我有些沉醉,几秒钟的眩晕之后,我挣脱了他的怀抱。

  蜷缩在角落里,我点燃一支烟,良久,我冷冷的吐出几个字。不要再来找我了,这辈子我爱的人只有一个,他叫晨。

  看着宣默默的离开,空气中又是死一般的沉寂。锦瑟心事,欲说还休,如水寂寞,冷暖自知。忽然,我就那样掉下泪来,静夜里,滴落一地落寞。

  是否到了雷池就该停驻脚步,我有些无助。 手机滴滴响了两声,是宣的信息。

  陌,我们在一起吧。

  在一起?你能给我什么,我能给你什么?

  你给我幸福,我给你幸福。

  我想起偶然间曾看过的一句话,想得到真心就要付出真心,怕受伤害就注定永远寂寞。可是宣,我已经失去了爱人的能力。

  那个叫晨的少年,早在三年前就耗尽了我一生的爱。

  【天,属于谁的,我借来欣赏,却看见你的轮廓。】

  我们都是具备离开情节的人,任何事情总以离开作为最后的解决。时刻准备着逃离。不愿意去面对,不让自己屈服。

  一个人又过了很久的孤单日子,没有宣的生活异常安静。看着他QQ上灰色的头像心中有着淡淡的失落。

  屋子里的保险丝又坏了,小区的电工要我找房东,可房东的号码我弄丢了,晚上我只能点着蜡烛做饭,也许是心情的缘故,做出的饭菜总是苦涩无味。

  很多时候,我只吃白米饭,吃着吃着眼泪就又会掉下来。什么时候我才能有一个真正属于自己的家。那是个遥远的看不见的梦。

  老家盖房,我休假一个月回去帮忙。山村里总是刮起大风,我的脸被尖锐的风吹的生疼。坐在破旧的村落边,遥望着淡蓝色的天际,我很想念宣。

  有些人在身边久了,我们会习惯到忘记他的存在。就像每天呼吸的空气,透明无形,可一旦没有了空气,我们会窒息。

  原以为靠近宣只是为了温暖自己,却不知爱早已像深埋在土壤里的种子,在思念的夜里破土而出,不经意间就长成枝繁叶茂的景致。

  也许他说的对,我不能一直活在回忆里。

  一个月的假期突然变的难捱起来,是什么时候我的脑海里开始都是宣的影子,而不再是晨。

  回归的日子快到了,我有些期待。我问自己,是不是爱上宣了?恍惚中有个声音说是。

  到家的第一件事我就是去敲隔壁的房门,却始终没有人回应。拨通宣的电话,总是不在服务区。

  突然发现除了一个手机号,我对宣一无所知。连他一个朋友的电话都没有,一切无从问之。

  有些愧疚,一直以来都是我在享用他的关心和照顾,可自己从未试着去了解他。

  我坐在电脑前傻傻的发呆,宣,他去了哪。

  看着窗外刺眼的阳光,我忽然想起宣说过春天要去牡丹之城看花展。

  还记得他说,陌,春暖花开的时候希望陪在我身边的那个人是你。

  一刻也没有再停留,我奔向了开往那个小城的火车。宣,我希望这次没有错过,时间,地点 ,刚刚好。

  如果在百花丛中,我寻到你熟悉的容颜,我会像你一样明朗的笑,然后说“嗨,真巧。”

  离愁索绪 淡若轻痕

  早些年,不记得在哪本书卷上偶然邂逅一句话:“春风会懂你”,心灵为之一振,自此深爱如许。这些年,我们总是徜徉在布满荆棘但风景极佳的路上,有多少的心事无以诉说,谁懂谁的惬意满怀,谁又懂谁的寂寥伤城。我们湮没在川流不息的人群中,渐渐的连自己的方向也模糊了,除了涌动的人流,似乎一切都是苍白的。

  又到了一年毕业时,不知是否因为想起了曾经毕业的种种,还是感怀那一份夏之后的萧索,总有些“感时花溅泪,恨别鸟惊心”的味道,这一杯离怀愁绪不知该如何自释。天际虽未曾飘落红雨,可眼中却尽是烟雨迷蒙。隐约中,总是感觉有些东西,缓缓的从血液中在流走,所过之处,淡若无痕。

  看着那些布满天真稚气的脸庞,彼此间亲昵的称呼,眸子间总会擎满泪水,我知道那样的时光在很早以前就封存在了那个夏季。还记得那时,他们会唤我一句“菲菲”,亦或是“菲姐”,虽然现在依然有人这样唤,却早已没有了年少时的那份欢快。

  那些时光,我们有吵闹,有欢笑,有泪水,但是一切都是青春所映射出的炫彩斑斓,而随着毕业,随着离开学校的温床,再也感受不到那时漫天的飞絮,那里全是点滴的花语。2010的夏天,我毕业了,离开了生活四年的学校,告别了大学时代,也是最后的学生时代,而那时,也是最后一次见他,同他讲话,从此两不相牵。那一年,我进入了报社,第一次和自己的理想亲密接触。那一年,改变了我的所有人生轨道。

  回首曾经的时光,却发现,两年的时间可以改变所有,甚至可以将记忆篡改。看着现在的自己,我不知道该欣慰还是该惆怅。前段时间和一位做销售的阿姨聊天,我还记得她当时说,这个样子的你,少了些同龄人的稚气,多了些沉稳与干练,你气质中的内容并不符合你的年龄,但是,很好,你比同龄人更成熟甚至更沉着冷静。

  当时,不知道为何听到这样的评价,我会想哭,我知道,要是的当时是夜色阑珊的街头,我一定会抱着自己痛苦流涕。曾经,曾经我不知道有多少个夜晚,希望自己真的是那样的理智与干练,可是,我却发现当我渐渐的走上这样的路途时,我却异常的伤心,这个过程到底我失去了多少,甚至,有时我不想去想,因为一切都已是惘然,何况,我有什么资格去回首与品析。

  你有没有,有没有想过,有一天我们会迷失在灵魂的出口处,然后,用一辈子的时间去寻找那遗落在时光的罅隙。现如今,我们都囚困在了时光的荒冢里,漂泊成了无法更改的宿命。曾几何时,我是那么的期盼流浪,因为那是唯一放牧自己的方式。可,现在这样无所依傍的漂泊,让我萌生了倦意。

  我只是平常女子,喜欢轻尝人间烟火。想栖息在父母的身边,回到家里有热喷喷的饭菜,晚上一起看电视话家常,回眸的刹那,那样的日子早已散落在云端,蒙上了淡淡尘埃。不是不想守护这样的日子,只是,不想真的就对自己追寻的生活那么轻易的放手。

  我一直喜欢在静谧的环境中丛生,太繁芜始终不适合我。休息的时候,总是会在附近的上岛或是星巴克打发慵懒的时光,我喜欢在昏暗不清的光晕下,执一本散文,点上一杯卡布奇诺亦或是摩卡,当咖啡入口之时,苦中蔓延出的醇香,让我好生雀跃,一周的疲倦与恬躁也在一苦一甜中得到了最大的欣慰。

  看着形色匆匆的人群,有时,我甚至不知道自己身在何处,却就是那样的悲伤。这个世界周遭的一切,我不知到底该相信什么,亦或是该怀疑什么。看着碧波熨帖出的皱褶,我会想,这个世界是否真的存在的,会不会现在所有的一切实质上从来都是我脑海中不安分的旋律所幻化出来的故事。伤感日志

  有些时候,人们总是说,若可,愿回到曾经的某个时光的断裂点,可是,要问我,是否想回到过去,我的答案是否定的,时光的轨道该是往前移动的,我不想回到过去,可是,未来的光晕,我却也抓不住。即便如此,我依旧希望自己的步子在前进,因为我知道,在前面会有别样的天空,只是,一切的时机还未来临,需要“缘”这把钥匙来开启,我才能找寻到我遗落的灵魂与前路的指标。

  生命,或许,就是在行进的过程中慢慢的有所体悟,甚至这个过程,本就是寻找的过程,寻找遗失的自己,迷失的自己,然后,与那个自己握手相拥,从此携伴同行。虽然这个季节将我浸润在了悲伤的情调中,可是,我不讨厌这份清雅的幽怀,或许,这也盛夏所赠与我的一杯冰凉的卡布奇诺,品之虽苦,却有淡淡香醇借以抚慰。

  如果已不爱,请放开你的手

  如果曾经的爱恋是一场赌注,我承认我输得彻底,如果曾经的爱恋是一场纠缠,我已选择成熟,如果曾经的爱恋是一场回忆,我会以我自己的方式怀念。只是,请你信守你曾经的承诺,再见,就是再也不见。不要怨我的狠心,不要恨我的绝情,沧海桑田,一切都变了模样,你不再是当初的你,我已不再是当初的我,事过境迁,回不到原点。

  望着站在那里的你,熟悉的样子,记忆中的样子,依然如此的帅气。这样的你,我以为可以把他永远锁在记忆里,不刻意去想起,也不会刻意去忘记,任随时光的沉淀,记忆深处依然还会有你的存在。可是,又是在这样春风料峭的初春之际,你就这样再次闯入了我的视线中,突然之间,记忆中的那个你,那份爱恋就这样吹散在寂冷的二月冷风中。

  当我转身的刹那,背后的你,是以怎样的目光和心态去评断我,仇恨还是祝福,忏悔还是绝望,已没有任何意义。只知道,当车子经过你的身边时,你依然还站在那里。那个曾经相爱过,说过再也不会打扰我的你,渐渐地变成一团模糊的影子,再也看不到。耳边却依稀传来你悠悠的声音,“我只是来看看你过得好不好。”好与不好都不再重要了,不是吗?

  对于你突然的出现,我只能说是一个不可挽回的错误,让残存在记忆深处的那个你也跟随烟消云散,或许早应该把你忘掉,不要留下一点点位置。只因你曾是我以生命要守护的男子,只因我们深深地相爱过。重新生活,并不代表可以遗忘过去而对不起现在,只是如果再要见面,就是对不起现在,并要彻底忘掉过去。因为记忆中的你,是那个守信有担当的男人。

  曾经说过,此生不要再见面,不是我的决绝,只想保留一份美好的回忆,为无奈的爱情划上完美的句点。可是现在,你的痴缠,已让我产生一种错觉,你变得好陌生,不再是那个我深深爱过的近乎完美的男子。无视你,拒绝你,并不代表你已不在我心里,只是现在你的出现,那个曾经的你已在我的心里渐渐死去。

  如果爱过,请放下你的心,如果已不爱,请放开你的手,放彼此一个全新的空间。在过去的一千多个日子里,没有我,你现在依然能够完整地站在我面前。请你无视我的存在,继续往前走,给自己一个崭新的人生。无论怎样,我的世界你来过,你的世界我走过,你明白就好,不明白也罢,言尽于此,缘尽于此。

  爱你,所以离开你

  一厢情愿地去做一件事情就如一个故事从来没发生过一样。因此,我始终忘不了她,而你却浑然不觉。

  有时候,我会突然觉得自己在爱情上有点崇高,认为真正爱一个人是不奢望拥有的,就这么远远地望着你的一颦一笑就够了。

  红白相间的连衣裙,淡粉色的唇,有些丰盈的体态。光凭这些都够我欣赏半生,这又何尝不是你成为我心目中最优雅和漂亮的女人的原因。

  想着你那富有吸引力的唇,然后幻想着自己的心从口腔里蹦出来塌陷到你的身体里,而后我的整个人也粉身碎骨般融进你的血液中去。

  对一个自己从没与之说过话的人所产生的情愫或者好奇能否称得上是爱或者是喜欢?爱需要时间,那喜欢呢?一见钟情到底是叫爱还是喜欢?那我用尽所有青春换来的蹉跎只为遇见你那叫什么?

  涌动的浮标,被风凌乱的思绪,还有那禁止“游客”进入的禁区。仿佛,一切众生的命运都被黑夜给牵引着。黑夜除了给人黑色的眼睛,还给了它太多的未知。寻找到了光明就可以跨越光年的距离么?

  宇宙为何要如此浩瀚?而大海为何要如此广阔?我除了望洋兴叹,更多地是用这无边无际的海来盛满我的迷惑。

  我很想你,不分时间段。可我差不多连你的样子也记不起来了。我一直想给你取个好听的名字,这名字听起来就要一如初见你时的美丽、优雅。

  爱一个人就种一盆花吧!我把对你的迷恋和想念捏碎在泥土里,掺杂在清水里。每当我找不到继续生活下去的借口就闻闻花的香气,尝尝花的味道,看每一片花瓣上细腻的纹路。仿佛,又回到了那初见你时的场景。

  渴望爱情是缺乏安全感的表现。昨夜淅沥沥的小雨在清晨止住了悲伤。窗台上兰花的叶子终因不能承受太多的“伤痛”,也流下了第一滴“泪”。“泪水”流进荒野的坟墓中。如不是还剩下这半块未完全风化的烧裂的墓碑,还有谁会留意到这日渐低矮的土坡下面还有个化为泥土的故事?

  死去就是拥有!得不到就死去吧。我把花从花盆里拔掉,把花瓣、你的照片和关于你的一切都烧掉,化成灰,煮沸成茶水喝掉。最后,你就属于我了。

  一个人生活下去需要的是大量的勇气。我每年都在数着月过、数着天过、数着秒过。而对于一个害怕生活的我来说,还有比这数着日子过活更摧残人心的么?

  我厌倦的是反复,所以我选择离开,带着一份沉默,去过一种陌生。没有感情的牵绊,一直走。直到自己找到真正需要的是什么才停下。那时,或找到了答案,或死去。那答案或幸福或悲伤。

  我虽然知道你是无意中闯入我的禁地,但是我为何还那么在意你的如风的笑?即使,你对我来说还是个彻头彻尾的陌生人。这到底是不是我的过错?遇见就是错吧!

  遇见的美丽、错误都是昙花上那颤抖的“一现”。这“一现”的美丽是飞机穿行在云层里害怕坠落的担忧,是我站在爱的纬度对你爱的坚守!

  白云压住的始终是地平线,而不是海平面。我也无心留恋此片海。海湾啊,请收起你的护堤,放海浪进来亲吻那洁白的沙滩,给它爱的权利!海浪啊,就算你找到了爱情你也不要太得意!你曾是否也与我一样有着马不停蹄的忧伤?请说句话吧,别总是让大海除了愤怒就是冷清。

  什么?你说你要让自己精疲力尽,最终死在黄沙里?好吧!原来你的忧伤也是一望无际!那不合时宜生长的树枝啊,就算你没有绿叶,也请将你突兀的躯干大胆地伸向湛蓝的天际,即使天国没有爱的天梯,那么就祈请天国赐予你我一个高度,让我们一同粉身碎骨地跌下去。

  几年后,我没准分不清茫茫人海里,哪里是头,哪里是尾。我可能最后还是会很想念你,多么讽刺的是,我在别人身上看到了你的身影,你站在我的面前我却辨认不出你。

  还是别让我把你看清,贪心是一切美好回忆的结局。我只愿把你烂在我的心里,也不要让你毁在我的手里!爱你,所以离开你。

  如果这不是结局

  一直想写一篇文章,只述她,只关于他,但迟迟没有落笔,因为我怕自己笨拙的文字,描不尽他们之间那份纯真的情。

  他,一直都是她生命中不可或缺的人,从朋友到知己,再到蓝颜,他在她心里是无可替代的。她爱他,正如他爱她那般真实、不含任何杂质。

  她,是他生命里最美的客,红颜太美,所以,注定难以成全两个人的执着。

  红颜,或蓝颜,似乎是称呼他们最好的方式,他对她的爱很深很深,就像他门前的那颗梧桐,执着的守候着那一方心灵的净土,任凭风吹雨打,任凭千万次轮回的洗礼,依旧立在那里。树的忠贞与坚守,深深地吸引着他,落寞伤感时,他总是喜欢寄情于那一树的微红,因为他明白,树和他一样,落尽一生的繁华,只待那行于红叶之间,那位红颜回眸的笑意。

  他说:“前世五百次的回眸只为换的今生的擦肩,那么,今生五百次的擦肩而过,是否能换来来世的宿在心间”,用情极深,所以他默默地守望着他,一守就是一千多个日夜,怨过、叹过、恨过,但,面对脑海中她挥之不去的影,他依旧毫无怨言的做了她的守护神,总是出现在她最需要的时刻,然后,一个人默默地离开,一切,不浮华不做作,恰到好处。

  不强求不索取,他永远尊重她的选择,这样一个他,她欣赏至极,喜欢至极,甚至跟别人提起他时,她总是绽放出幸福的微笑,对她来说,几年来的相处,他是唯一一个懂她的人,懂她的一颦一笑,懂她的眉间心上,可她,愧对他。她总是跳不出自己的画地为牢。

  她总是对他说,十年之后,你若未娶,我若未嫁,不管天涯、咫尺,不管艰难、险阻,我们一定要在一起。

  但,十年太久,朝夕难争,他的青春,她,不想伤,也永远伤不起。

  所以,唯有冷漠,是她最好的选择,所以,她又一次,深深地刺痛了他原本伤痕累累的心。

  他恨她了,但,不怪她。

  她一直期待着,那一天的到来,其实真的不用十年,她只是希望,在一个合适的时间,彼此都没有外界的压力,然后安安心心的在一起,但,那样一个期望,太遥远……

  默默地,他走了,没有任何预兆。

  也许,他懂了,自己只是习惯了等待,爱上了等待,对她这个人,更多只是欣赏,更或是不甘,等了那么就,却没有结局。

  所以,扣扣列表里他给她“唯一”的那个列表,如今,已换作她人。

  在某个安静的夜晚,思念从她的内心深处蔓延,于是,她第一次登陆了他早已给她的扣扣密码,列表里,他以前所说的“唯一”,如今不见了自己的踪迹,她条件反射的打开“陌生人”列表,自己的名字,很醒目的躺在那里,原本思念的心,现在变成了悲痛,泪水夺眶而出……

  或许,没人知道,那一晚,她彻夜未眠。

  她这才明白那句话的含义“你喜欢我时,我认识你,你爱上我时,我喜欢你,你离开我时,我爱上你”,是啊,当时只道是寻常,人总是这样,总是要等到失去了才知道珍惜。

  她也常对他说,遗憾的事才是最美好的,那样就可以回忆终身。但,真的如他所说的擦肩而过时,她才后悔莫及,听《舍不得》也可以听到流泪。

  缘分这东西,真的真的太难解,或许她只需一个转身,他便不会走远,或许,他再多等一分钟,就会成全自己坚守了多年的心愿。

  一切,是错过还是过错……

  在最美好的时光里,有这样一个人,彼此都很难遗忘。只是,为何会忘却了去提及那些一起有过的曾经。

  不是不愿,只是不想提及,守候了太久,心会累,期待了太久,也终会麻木……

  趁,还年轻,他们终于可以安下心来做自己想做的事,经历了那么多,想必他们都懂得了很多,这又何尝不是一个好的结局呢?

  希望,下个永恒里,他们能再相见……

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